毒親に対して思ったこと

我が家の毒親はヒステリーもちで会話も通じず、同棲を機に彼（今の夫）と職場への鬼電そのた諸々が始まり、縁を切りました。

でも最近、何もできない自分が毒親以上の親になれるのかな……という気がし始めています。

子供の自己肯定感をつぶすような接し方の見本市ってレベルは遥かに突破した親なんですが、子供を飢えさせてはないんですよね。

あと、よくアップルパイを作ってもらったりとか。

毒親も子供もとりあえず上手くやろうとは頑張るんですが、親がおかしい人間だとそのあおりをキツく身近で食らうのも子供なんですよね。

私の幸せや楽しいを潰して自分の傍に置いて、サンドバッグにしようとした親だけど高校は出してくれたんだなーとか。（大学は奨学金で、少しだけど生活費に使い込まれてたのでノーカンで。高校の奨学金は親が支払ってくれた。）

親を反面教師にやさしい親というか、子供を受容し伸ばす親になりたいって願望はあるのですが、２時間おきに授乳とか、私が働かないと世帯年収４００万だっていうのが「無理無理無理……かも」ってなってしまう自分と、それでも世の中の人は子育てしてるっていうのと、世の中の人は私と違ってちゃんとしていて色々できる人達だっていうのがない交ぜになってます。

夫は家事には協力的を通り越して献身的なのですが、それでも昼間働かざるを得ない以上、育児をやるのは私なわけで。

親も自分が子供持つまで、きっと自分があそこまで頭おかしいことになると思ってなかったんじゃないか、私の統合失調症、子どももったら再発しちゃうのでは、陰性症状でネグレクト状態になってしまうのでは……がぐるぐるするけど、夫との子どもなら欲しいっていうのがあって、自分が本当はどうしたいのかが見えてこないです。里帰り出産もできないし、義両親はいい人たちだけど遠方で、頼れない。

家事すら中途半端にしかできない人間が、子育てとパートと家事をうまく回していけるのだろうか。しかも体力無いお金無い精神障害ありで。

こんな妻じゃなかったら……と夫には申し訳なく思うけど、「家事面倒だなー」って気持ちは拭い去れない。

埃じゃ人死なないけど、ごみ屋敷化と食べ物がないと人は死ぬ。

そう、この年収帯に２人だと、中食とか軽い外食できるけどお金たまらないんです。

ストレスをなくすための外注やレジャーが未来の自分たちの首を絞めます。

本当ははやく働きたい。家で幻聴聞いてると狂いそうになるけど、入院生活で貯金目減りしたから、全部とはいはなくても失業保険も受け取りたい。

辛い……。